Tiến sĩ John Gottman và Tiến sĩ Julie Schwartz Gottman, đồng sáng lập Viện nghiên cứu Gottman và Phòng thí nghiệm Tình yêu (Love Lab). Cặp vợ chồng tiến sĩ này kết hôn hơn 35 năm này nổi tiếng về công trình nghiên cứu tâm lý, mối quan hệ tình cảm và dự đoán khả năng ly hôn.
Dù mỗi mối quan hệ lại khác nhau, đối mặt với những thử thách khác nhau, vợ chồng Tiến sĩ Gottman cho rằng mọi cặp đôi đều có một điểm chung: ai cũng muốn được trân trọng, ghi nhận những nỗ lực và thấy mình tồn tại trong mắt bạn đời.
Một cuộc hôn nhân hạnh phúc đòi hỏi vợ chồng xây dựng văn hóa giao tiếp đúng đắn. Tức là, mỗi người không chỉ chăm chăm soi vợ chồng mình làm gì sai, mà phải ghi nhận cả những gì họ đang làm đúng.
"Thật dễ dàng để chỉ ra vợ chồng mình không chịu làm gì. Bạn tự viết nên một câu chuyện rằng chỉ có mình nỗ lực hết sức và tin đó là sự thật. Hãy loại bỏ ngay suy nghĩ độc hại này, và thay bằng một tư duy tích cực: tìm kiếm những điều tích cực và nói 'cảm ơn anh/cảm ơn em'", tiến sĩ Gottman phân tích.
Tiến sĩ cho rằng một người có thể dễ dàng nói "cảm ơn" cả ngày, dù là với đồng nghiệp, đối tác, nhân viên bán hàng tại siêu thị, bảo vệ... hay người lạ giữ cửa cho họ. Nhưng với người mình yêu thương, họ lại quên mất tầm quan trọng của ba từ "cảm ơn anh" hoặc "cảm ơn em".
Từng tư vấn tâm lý cho rất nhiều cặp đôi, vợ chồng tiến sĩ Gottman nhận thấy rằng khi một trong hai người bắt đầu thói quen trân trọng, người còn lại sẽ dễ dàng làm theo và tình cảm gắn kết ngày càng bền chặt.
Dưới đây là bài tập thực hành nhỏ mỗi người có thể bắt đầu ngay hôm nay để cải thiện tình cảm vợ chồng.
Bước 1. Để ý tới bạn đời bất cứ khi nào bạn có thể, hãy quanh quẩn bên họ. Viết ra những gì tích cực họ làm như rửa chén bát, dọn dẹp đồ chơi con ném lung tung trong phòng, rót một cốc trà cho bạn khi pha cà phê cho chính mình. Đừng liệt kê những điều tiêu cực như quên đi lấy một món đồ bạn nhờ, để giày dép lộn xộn...
Bạn không cần giấu diếm rằng mình đang để ý tới mọi thứ. Bạn có thể nói rằng bản thân đang quan sát một ngày bình thường và mọi thứ vợ hoặc chồng làm. Bản chất mọi hành động không thay đổi nhiều ngay cả khi ánh mắt của bạn dõi theo nhất cử nhất động của họ.
Bước 2. Hãy nói "cảm ơn" với những điều mà vợ hoặc chồng của mình đang làm đúng, đặc biệt là những thứ nhỏ nhặt họ vẫn làm hàng ngày.
Đừng nói "Này, cảm ơn nhé". Bạn cần cho họ biết điều nhỏ bé ấy có ý nghĩa quan trọng thế nào, ví dụ như "Cảm ơn anh/em vì pha cà phê buổi sáng. Anh/em thích mùi cà phê và nghe thấy tiếng em/anh lạch cạch dưới bếp mỗi khi thức dậy".
Đừng mong đợi thói quen này sẽ đến dễ dàng, bạn sẽ gặp vài thử thách. Dưới đây là một số lời khuyên của Tiến sĩ Gottman.
Nếu cảm thấy không có thời gian, hãy lên danh sách những điều cả bạn đời lẫn bản thân cần làm hàng ngày và hoán đổi vị trí cho nhau.
Ví dụ, nếu bạn luôn là người đón con, hôm nay hãy nhờ vợ hoặc chồng mình làm thay. Nếu vợ hoặc chồng mình luôn là người nấu bữa tối, hôm nay bạn hãy làm điều đó. Việc hoán đổi này có thể giúp cả hai đặt mình vào vị trí của đối phương và hiểu cảm giác của nhau, hiểu một ngày của vợ chồng mình trôi qua thế nào.
Nếu cảm thấy không thể nhìn ra điểm nào tốt đẹp ở vợ hoặc chồng mình, hãy cố gắng lắng lại để tìm hiểu xem cảm xúc tiêu cực của bản thân đến từ chuyện gì trong quá khứ.
Hãy tập trung vào những gì xảy ra ở đây, ngay lúc này, với con người của vợ hoặc chồng mình hiện tại. Hãy hỏi bản thân: "Liệu những cảm xúc tiêu cực này tồn tại từ khi nào trước khi mình bắt đầu mối quan hệ này? Với ai? Điều gì thổi bùng cơn giận dữ trong mình?".
Xác định và đặt tên cảm xúc của chính mình, hiểu rõ gốc rễ của những suy nghĩ tiêu cực có thể giúp bạn buông bỏ giận hờn, tủi hổ, tức tối.
Nếu cảm thấy chỉ có bản thân nhìn thấy những điều tích cực còn vợ hoặc chồng thì không, bạn hãy nhớ rằng bạn đang cố gắng thay đổi thói quen tinh thần của chính mình. Bạn không cố thay đổi tính cách bạn đời của mình.
Suy cho cùng, suy nghĩ và cảm xúc của người khác là điều nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn. Nhưng thay đổi cách bạn nhìn nhận thế giới mới là điều quan trọng. Bạn đang phá vỡ vòng tròn tiêu cực và không cho phép những cảm xúc, suy nghĩ tiêu cực tiếp diễn. Chỉ cần điều đó cũng có thể tạo ra khác biệt to lớn.
